Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей

Сегодня мы бы хотели немного осветить тему «Как развод родителей может повлиять на психику и поведение детей».

К сожалению в настоящее время участились случаи разводов, и не всегда это проходит безболезненно для ребенка.

Есть ли способ организовать развод с минимальными травмами для ребёнка и родителей, как пережить стресс и сохранить здоровую психику?

Дети могут замыкаться в себе или становиться более агрессивными, а в отдельных случаях последствия выражаются даже физически — ребенок начинает сильно болеть, срабатывает психосоматика.

Дети в этот момент ощущают массу негативных эмоций — от страха и неопределенности до вины за распад семьи. Ребята постарше могут даже примерять на себя роль взрослых и взваливать на свою неокрепшую психику заботу о родителе, который переживает развод более болезненно, стать ему опорой. Но правильно ли это? Нет, ведь брак и его расторжение должны быть взвешенными решениями двоих взрослых людей, и перекладывать ответственность за свои промахи на детей непозволительно.

Давайте посмотрим как дети по-разному реагируют на развод родителей. Вашему вниманию, хотим представить основные возрастные  группы и их реакцию на распад семьи:

• Дети до 3 лет. В этот период ребенку особенно важно ощущать заботу обоих родителей, они выступают главным, а зачастую и единственным связующим звеном с внешним миром, ведь первый социум, в который попадает ребенок, — это именно семья. Когда она рушится, мама и папа ругаются, а потом и вовсе расходятся, мир в глазах детей приобретает враждебные краски. Малыши тонко чувствуют настроение родителей, они начинают постоянно плакать и капризничать, демонстрируют желание быть рядом с мамой и папой — они предчувствуют негативные изменения и всячески стараются их избежать на подсознательном уровне. Их привычный мир рушится, и они всеми силами стремятся его сохранить.
• От 3 до 5 лет. Ребенок взрослеет, он уже понимает происходящее, но от этого ему не легче справиться с травмой. В 3 года малыш переживает первый жизненный кризис, когда особенно важна забота родителей, их пребывание рядом и помощь с адаптацией к окружению. Кроме того, дошкольный возраст — период знакомства с другим социумом (детский сад, подготовительные группы перед школой и пр.), что тоже сопровождается стрессом. Дополнительное испытание в виде расставания родителей может стать толчком к обострению хронических заболеваний, изменению характера в худшую сторону — ребенок становится подавленным, замкнутым, у него формируются фобии. Может быть и наоборот — проявляется агрессия, злоба на одного или обоих родителей, малыш ссорится со сверстниками, пытаясь выплеснуть свою негативную энергию и защититься от страха быть брошенным.
• От 6 до 12 лет. Развод для ребенка в этом возрасте особенно болезненный — он осознает, что происходит, но не понимает причин. Непонимание и боль от потери одного из родителей приводит к снижению успеваемости в школе, конфликтам с учителями и приятелями, агрессии, выходу наружу всех негативных черт характера. Дети ощущают предательство, часто винят себя в расставании родителей. На фоне стресса может развиться энурез и другие заболевания.
• Подростковый возраст. Наверное, самый сложный период для принятия развода. Дети переживают собственный кризис, у них может быть первая влюбленность, в этом возрасте все воспринимается особенно эмоционально. Расставание родителей только добавляет масла в огонь и усложняет и так непростой период взросления. Часто дети винят в разводе одного из родителей, замыкаются в себе, проявляют агрессию, уходят из дома, ведут себя вызывающе, неосознанно стараясь таким образом привлечь к себе внимание и показать, как им плохо.

Следует помнить и понимать, всё выше перечисленное, не говорит, что обязательно так и будет, ведь всё так же зависит от того какие изначальные отношения родителей и детей, насколько грамотно взрослые подходят к воспитанию ребенка, умеют ли расходиться цивилизованно, не делают ли из маленького человека орудие в войне с бывшим партнером.

Как избежать травмирования ребенка при разводе

• Следите за своим состоянием. Вы же помните, что дети неосознанно копируют поведение родителей? Мама и папа — первые люди, которых они знают, а потому охотно наследуют их поведение, привычки, подвержены влиянию их настроения. Чтобы сохранить психическое здоровье ребенка, придется научиться совладать с собственными эмоциями.
• Уделяйте малышу внимание. Даже если он замкнулся в себе и внешне кажется, будто для него ваше расставание — пустяк, это совсем не так. Если позволяет возраст, устройте откровенный разговор, поинтересуйтесь переживаниями ребенка и поддержите его. Ни в коем случае не умаляйте его чувств — для него разрушился целый мир, и он переживает развод намного сильнее и болезненнее, чем вы.
• Разговаривайте и объясняйте, как будете жить теперь. Переедете ли и куда, «грозит» ли новая школа, график встреч с другим родителем — все это волнует ребенка, и вы должны давать ответы. Не отмахивайтесь словами «не знаю», «отстань», «и без тебя проблем хватает» и пр. Дети и так чувствуют себя подавленно, помогите им пережить развод, а не усугубляйте их состояние неопределенностью.
• Примите развод и перестаньте заниматься саморазрушением. Вы можете винить себя или партнера, но ни к чему хорошему это не приведет. Однажды вы выбрали этого человека в спутники жизни, и какой-то период вам было вместе хорошо. Такова жизнь: человеческие отношения иногда заканчиваются, и это нужно принять, чтобы двигаться дальше и помочь ребенку пережить ваше расставание. Не замыкайтесь в себе и не делайте вид, будто все хорошо. Общайтесь с близкими, друзьями, сходите на консультацию к психологу — делайте все, чтобы пройти развод с минимальными потерями для психического здоровья. Кроме пользы себе, вы покажете пример ребенку, как справляться с жизненными трудностями.
• Помните: дети — не разменная монета, и они не виноваты в вашем разрыве. Неустойчивая психика и подорванное эмоциональное здоровье часто приводят к ссорам с детьми. «Ты весь в отца!», «Вот не будешь слушаться — вырастешь такой же, как мать» — подобные фразы сильно ранят. Ваш партнер — родитель для ребенка, и настраивать их друг против друга нельзя. Когда родители разводятся, дети и так страдают. В ваших силах разойтись цивилизованно и сохранить нормальные родительские отношения. Да, вы больше не муж и жена, но ответственности за общих детей с вас никто не снимал. Составьте удобный для вас и ребенка график посещений, не манипулируйте встречами. Отнеситесь к психоэмоциональному состоянию детей ответственно, не ставьте собственные обиды и злость превыше всего, а главное — не пытайтесь показать малышу, что вы любите его больше, чем второй родитель.

Жизнь после развода с ребенком обретает совершенно иные краски, меняются привычный ритм и распорядок. Если у вас совсем малыш, сохраняйте устоявшийся режим дня, не кричите на супруга при нем, гуляйте с ребенком вместе с отцом — важно показать свою прежнюю заботу и любовь.

Для дошкольников тоже важны забота и внимание. Не отказывайтесь от поездок к родственникам, не запрещайте ему гулять с друзьями, постарайтесь разнообразить досуг походами в кино, совместными прогулками в парке и пр. Если у ребенка есть желание, запишите его на кружок рисования, спортивную секцию или что-то подобное, где он мог бы проявлять творчество и выплескивать энергию.

Школьникам и подросткам важно общаться с обоими родителями и доверять каждому из них. Не пытайтесь настраивать ребенка против другого супруга, не превращайте его в инструмент манипуляций, не старайтесь установить жесткий контроль над ним — это частые ошибки родителей, которые не в состоянии справиться с собственной обидой и неуверенностью.

Самое важное — показать ребенку, что вы по-прежнему его поддержка и опора, и что разводятся родители друг с другом, а не с ним самим. Поэтому ОЧЕНЬ ВАЖНО родителям сделать над собой усилия и обуздать свои негативные эмоции – правильно действовать и вести себя по-взрослому: мудро и оберегающее тонкую душевную организацию ребенка.

Не стоит выяснять отношения в присутствии детей. Постарайтесь сделать разрыв мирным и цивилизованным, чтобы вред для детской психики был минимальным.